Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, cu faţa plină de ruj şi fond de ten… În prag, soţia furioasă.
– Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn…
– Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
– Nesimţitule, închide uşa!
Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?
– De ce eşti atît de supărat, amice, tot nu ţi s-a întors nevasta acasă?
– S-a întors, de asta sînt supărat.
Se numeşte norocos un bărbat care cîştigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa.
Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat.
O femeie dă un anunţ la ziar:
Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă.
Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
– Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decît fotbal şi curve!
– Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
– Da? Şi la care echipă a jucat?
Doi bătrîni pe o bancă-n parc. Zice unul:
– Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete?
– Da… Dar de ce fugeam?
Doi bătrîni discută. Zice unul:
– Şi am fost aseară la un resturant superb. Mîncarea a fost deosebit de gustoasă, muzică bună, servirea excepţională…
– Care-i numele restaurantului? întreabă celălalt.
– Vai ce-mi scapă, zi un nume de floare… Poate…
– Liliac!
– Nu…
– Viorele!
– Nu, nu…
– Rose!
– Asta e. Roza! Care-i numele restaurantului la care am fost aseară?
Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
– Unde-i fraieru’ ăla?
– Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
– Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
– Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
– Nimeni…
– E adevărat, tăticule, că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decît după căsătorie?
– La fel se întîmplă în toate ţările!
Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
– Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
– Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
– Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel…
Soţia primarului se duce la baia publică. Cabinele fiind ocupate, ea aşteaptă să-i vină rîndul. La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat loc. Mînioasă, primăriţa se plînge şefului. Acesta, ridicînd din umeri, răspunde:
– Vă rog să fiţi înţelegătoare! Pe dv. vă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, însă, tot oraşul.
Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui:
– Tăticule, cît costă să te însori?
Tatăl răspunde:
– Nu ştiu, eu plătesc încă…
Un bărbat este incomplet pînă la însurătoare… După, este într-adevăr terminat!
Însurătoarea seamănă niţel cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urmă vezi ce e în farfuria vecinului şi regreţi că nu ai luat ce a luat şi el!
– Tu, femeie, din supa asta trebuia să faci 10 porţii.
– Atît de tare îţi place?
– Nu, atîta sare ai pus.
Într-o zi, Alfred Jerry se pomeni cu o tînără femeie care se oferi să-i dactilografieze textele:
– Să ştiţi că bat peste o sută de cuvinte pe minut.
– Vai de mine, spuse Jerry, dar de unde să iau eu atîtea cuvinte?
O tînără, aflată la volanul unei maşini decapotabile, loveşte un bărbat care mergea pe bicicletă, zgîriind serios vopseaua de pe aripa maşinii, dar fără alte urmări deosebite pentru integritatea biciclistului. Un trecător aflat pe trotuar s-a oprit, urmărind scena. Cei doi îl abordează:
– Aţi văzut ce s-a întîmplat. Noi am căzut la înţelegere. Vrei să ne fii martor?
– Cum adică, abia v-aţi ciocnit şi vreţi să vă căsătoriţi?
Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
– Unde ai fost toată noaptea?
– Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
– Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.
Un proces la tribunal.
Judecătorul: Acuzat! Recunoşti că ai violat-o pe victimă?
Acuzatul: Nu, domne, nu!
Dar o băbuţă, care era în spate de tot şi cam surdă, îl întreabă pe un domn de lîngă ea:
– Ce zice, ce zice?
Omul: Îl întreabă daca a violat-o!
Baba: Aha!
Judecătorul: Deci zici că nu i-ai clintit nici măcar un fir de păr?
Acuzatul: Nu, domnule judecător, nu!
Baba: Ce zice, ce zice?
Omul: Că nu i-a clintit nici măcar un fir de păr!
Baba: Cîtă precizie, domne, cîtă precizie!
Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a cincea.
– Tîmpito, o ceartă el, unde ţi-a fost capul ?
– Sub volan, tată, spuse ea.
– Unchiul tău din Africa mi-a trimis un ditamai papagalul.
– Un exemplar frumos, probabil?
– Frumos, într-adevăr, dar foarte aţos. A trebuit să-l fierb două ore.
Culcîndu-şi copilul, mama îi spune:
– Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, tăticu va fi lîngă tine.
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
– Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
– Hai, spal-o şi calc-o.
Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
– Păi prin contact sexual şi prin mucoasă…
– Auzi, da’ de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?
– Te-am văzut ieri cu o tipă trăsnet, tînără, cred că ţi-ar putea fi nepoată. Să nu-mi spui că la vîrsta ta…
– Ia lasă-mă în pace cu vîrsta mea! Ce, te miri de alegerea pe care am făcut-o?
– De alegerea ta, nu. De alegerea ei mă mir.
– Odată cu mîna fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de dolari şi maşina, pînă o să-şi cumpere el una nouă.
– Şi ce ţi-a înapoiat din toate astea?
– Pe fiică-mea.