– Ce e mai bine să fii? Medic uman sau veterinar?
– Veterinar, deoarece atunci pacienţii nu te cheamă cînd nu au nimic.
Un boxer renumit trebuie operat de apendicită. Din sala de operaţie iese supărat medicul anestezist:
– Aşa nu se mai poate! Eu încerc să îl anesteziez, număr pînă la 9 şi el se ridică de fiecare dată în picioare…
O prostituată însărcinată se duce la ginecolog pentru consult.
– Am să vă dau o veste rea: copilul este aşezat într-o poziţie foarte proastă, zise medicul.
– Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă mă gîndesc cum a trebuit să stau în Trabantul ăla…
Medicul oftalmolog o sfătuieşte pe o pacientă să facă o cură de morcovi pentru a-şi îmbunatăţi vederea. Sceptică, femeia întreabă:
– Domnule doctor, sînteţi sigur că nu voi mai avea probleme cu vederea dacă mănînc mulţi morcovi?
– Aţi văzut vreodată dv. iepure cu ochelari?
– Aţi urmat recomandarea mea: o pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
– Da, numai că la pastile sînt cu zece zile în urmă, iar la coniacuri sînt cu trei săptămîni înainte.
– Observ că tusea dumitale se prezintă de data asta mult mai bine.
– Ar fi şi cazul: de două săptămîni fac exerciţii!
Fostul director al celei mai mari maternităţi din Edinburgh a ieşit la pensie. Întîlnindu-se cu un coleg, acesta îi spune:
– Profesore, să-ţi spun o noutate: fostul tău asistent a devenit celebru în oraş, nevasta i-a născut patru băieţi deodată!
– Ei, vezi, răspunde profesorul, şcoala mea!
O prostituată se duce să o consulte un ginecolog.
– Pierdeţi mult la ciclu? o întreabă doctorul.
– Foarte mult! Cel puţin un milion pe noapte…
– Domnule doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
– N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.
Vine o femeie la ginecolog însărcinată în luna a 9-a. Cînd să nască, zdrang, iese copilul şi se lipeşte de zid.
Peste nouă luni la fel: iar iese copilul şi se lipeşte de zid.
Peste inca nouă luni iar vine femeia la medic. De data asta, doctorul îl ia pe Stelea:
– Bă Stelea, cînd iese copilul îl prinzi. Ai priceput?
– Da, da.
Pac, iese copilul, Stelea prindeee, bate de 3 ori şi degajează.
O tînără se plînge de o slăbiciune permanentă resimţită de un an încoace.
– Serviciul vă solicită prea mult? întreabă medicul.
– Nu, am un serviciu uşor.
– Atunci vă obosesc copiii?
– Nu, n-am copii.
– Hmm… Cît de des faceţi sex?
– De trei ori pe zi.
– Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Vă sfătuiesc ca, măcar duminica să luaţi o pauză.
– Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soţul meu.
La un accident rutier, şoferul salvării:
– Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe cînd spitalul e la 5 kilometri.
– Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
– Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?
– Doctore, am aflat că am gută. Vă pricepeţi să mi-o trataţi?
– Asta-i bună, chiar eu să nu mă pricep? Tatăl meu a suferit pînă la moarte de gută, iar pe mine nu mă lasă boala asta în pace de peste zece ani!
– Domnule doctor, aş dori să-mi daţi un diagnostic scris, din care să rezulte că trebuie să lucrez doar două ore pe zi.
– Suferiţi de ceva anume?
– Da, de celelate şase.
– Nu aveţi uneori o senzaţie acută de sete? îl întreabă doctorul pe noul pacient.
– Nu, domnule doctor, n-am ajuns niciodată pînă acolo!
Un barman ajunge la psihiatru:
– Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
– Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.
Un tip merge la medic şi-i spune:
– Domnule doctor, vă rog să mă castraţi!
– Dar…
– Acum, repede.
Doctorul, neavînd ce face, îl castrează pe individ. La cîteva ore de la operaţie, intră la bolnav şi-l întreabă:
– A fost chiar atît de urgent?
– Păi, ştiţi, nevastă-mea e evreică şi familia ei a vrut să păstrăm tradiţia.
– Atunci trebuia să-ţi fac doar o circumcizie!
– Exact, ăsta era cuvîntul.
– Ce mai faceţi, domnule doctor?
– Nimic, îmi omor şi eu timpul…
– De ce, aţi rămas fără pacienţi?
Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
– Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
– E goală, domnule doctor.
– La naiba! Iar mi-au băut coniacul!
După consultaţie:
– Am o veste bună, doamna Ionescu!
– Domnişoara Ionescu…
– Aha, atunci am o veste proastă pentru dv., domnişoara Ionescu!
La psihiatru:
– Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai facut prima dată?
– La început am creat cerul şi pămîntul… Pe urmă am început să am necazuri…
– Doctore, ce aveţi pentru ridurile mele?
– Cel mai mare respect.
– Doamnă, cel mai bun sfat pe care vi-l pot da este să vă recăsătoriţi!
– Atunci, luaţi-mă de soţie, doctore!
– Pardon, doamnă, eu nu iau niciodată reţetele pe care le prescriu!
– Doctore, în ultima vreme, soţul meu e foarte distrat!
– Cum aţi remarcat?
– Azi-dimineaţă, la micul dejun, a sărutat un ou fiert, iar mie mi-a dat cu lingurinţa-n cap!
– Ce-oi fi avînd, doctore, mă ia cînd cu cald, cînd cu frisoane, tuşesc şi-mi clănţăne dinţii de parc-ar fi castaniete.
– Cred c-ai contractat o gripă spaniolă.