Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
– Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
– Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
– Şi nu aţi încercat să fugiţi?
– Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos…
Doi poliţişti merg pe stradă şi la un moment dat unul dintre ei observă o caschetă pe jos.
– Ia uite, măi, cascheta lui Popescu!
La care celălalt:
– Eşti prost, n-ai auzit că şi-a pierdut-o?
Doi poliţişti găsesc 3 grenade şi vor să le ducă la secţie. Unul din ei zice:
– Dar dacă explodează una?
– Nu-i nimic, o să le spunem că am găsit doar două.
Un poliţai intră într-o librărie:
– Daţi-mi, vă rog, un plic rotund: vreau să trimit o circulară prin secţie pe la noi.
Vine şi superiorul lui şi-l scuză faţă de vînzătoare:
– Doamnă, ştiţi, este nou la noi în secţie, nu prea ştie el care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, daţi-mi şi mie un glob cu harta României.
Un poliţai înalt (ca bradu’), cu mustăcioară, vorbeste cu un puşti:
– Măi ţîncule, îţi place mustaţa mea?
– Da, nene.
– Măi ţîncule, da’ ţie îţi place cascheta mea?
– Da, nene.
– Păi văd că ţie ţi-ar place să fii poliţai, nu-i aşa?
– Da, nene, dar e prea tîrziu.
– Cum aşa, mai ai atîta timp…
– Nu, nene, e prea tîrziu, am trecut deja clasa a cincea…
Un tractorist a răsturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul străzii.
Un poliţist care era în preajmă îi zice:
– Ce-ai făcut, eşti terminat, să vezi ce-o să-ţi facă şeful…
– Păi ştie…
– De unde ştie?
– Păi… este sub lemne…
Un poliţai vrea să se înscrie în Cartea Recordurilor.
– Ce aţi realizat pentru a vă putea înscrie în Cartea Recordurilor?
– Am rezolvat un puzzle!
– Păi bine, dom’le, oricine poate să rezolve un puzzle…
– Da, dar pe puzzle-ul meu scria “Între 3 şi 6 ani”, iar eu l-am rezolvat în doar 2 ani!
Cică un poliţist găseşte pe jos o bilă. Îi dă drumul jos şi ea sare de două ori. Mă, se gîndeşte el, de ce sare bila asta de două ori? Ia să mă duc la căpitan… Se duce la căpitan şi îi comunică faptul. Se gîndeşte căpitanul, se gîndeşte şi, cuprins de o revelaţie aiurea, sare de pe scaun şi spune:
– Păi, mocofane, sare de două ori pentru că se cheamă bilă, că dacă se chema trilă sărea de trei ori…
Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
– Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
– Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.
Boxerul campion vine la poliţie:
– Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
– Şi nu v-aţi apărat?
– Pentru numai atîţia bani?!
Doi poliţai discută:
– De ce îţi tot freci mîinile?
– Că mi-e frig…
– Da’ de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
– Acolo mi-s mănuşile.
Doi poliţişti merg pe stradă. Deodată se împiedică de un cap de mort, îl ia unul în mîna, se uită la el… şi zice:
– Măi, ăsta-i capu’ lu’ şefu’!
– Cum să fie capu’ lu şefu’, măi?
– Dacă-ţi spun! E capu’ lu’ şefu’!
– Nu fii bou, măi! Şefu e mai înalt!
O patrulă de gabori. Unul dintre ei găseşte o oglindă. O ridică:
– Bă, uite o poză cu mine!
– Ia dă-mi-o şi mie! Ha, ha, ha, ce faţă de prost ai!
Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum să facă rost de bani. Să spargă o bancă? Nu au scule performante. Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani. S-au hotărît să spargă ceva la care nu se aşteapta nimeni: sediul poliţiei! Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută.
– Nu luăm valuta că e înseriată!
Al doilea fişet e plin cu bijuterii.
– Nu le luăm că bijuteriile sînt sub urmărire!
Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente.
– Ăsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
– Ce au luat, valuta?
– Nu.
– Bijuteriile?
– Nu.
– Atunci ce?
– Condica de prezenţă a poliţiei!
După 5 ore de urmărire cu maşina, un poliţist reuşeşte să-l oprească pe Ion:
– Stimate domn, aş dori să vă felicit, deoarece nu aţi comis nici o greşeală de circulaţie şi să vă premiez cu 5 milioane de lei.
– Vă mulţumesc! Măcar acum pot să-mi fac şi io permisul.
Maria:
– Domnule poliţist, nu-l luaţi în seamă că aşa vorbeşte el cînd e beat.
Soacră-sa:
– Mă, Ioane, ţi-am zis io să nu luăm maşina asta furată!
O voce din portbagaj:
– Ioane, mai e mult pînă trecem graniţa?
Plutonierul Controlescu, la restaurant:
– Ospătar, ţi-am cerut cafea sau ceai?
– Dar ce gust are, domnule?
– De gaz…
– Atunci e cafea, ceaiul are gust de terebentină…
De cîţi poliţişti este nevoie pentru a înşuruba un bec în prezenţa comandantului? De niciunul, comandantul fixează becul în dulie şi el ştie că Pămîntul se învîrteşte…