Bancuri cu doctori – Bancuri noi cu doctori
– Ce e mai bine să fii? Medic uman sau veterinar?
– Veterinar, deoarece atunci pacienţii nu te cheamă cînd nu au nimic.
Un tip merge la doctor :
– Domnule doctor, om o problema: vorbesc in somn!
– Pai cum, ma’ omule, vorbesti in somn?
– Pai, uite asa!…
Doctorul mediteaza cateva clipe, apoi intreaba pacientul:
– Ma’ omule, tu ai nevasta ?
– Da, da! Desigur ca am!
– Si ea vorbeste mult?
– Da, normal! Ziua toata!
– Atunci, e clar! Fii linistit, n-ai nimic! Tu nu ai timp sa vorbesti ziua, asa ca o faci noaptea, in somn!
In timpul vizitei de dimineata, medicul ajunge la patul unui bolnav, caruia ii spune:
– Am doua vesti pentru tine! Una proasta si alta excelenta!…
Bolnavul, plin de speranta, ii raspunde:
– Domnule doctor, incepeti cu vestea proasta!
– Mai ai de trait doar doua zile, ii spune doctorul.
Bolnavul, distrus, cu vocea tremuranda:
– Si cea buna?!?
– O vezi pe asistenta aia, cu fusta scurta?
– Da, doctore!
– Eee, deseara m-a invitat la ea acasa!…
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor:
– Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa…
Doctorul se uita si zice:
– Ati incercat sa ii slabiti coditele ?
Suna telefonul si o voce de femeie spune:
Alo?
– Cu doamna Ward, va rog.
– Eu sunt.
– Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand
doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui
alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a
sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
– Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.
– Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune
care este al sotului dvs.
– Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
– Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o
singura data.
– Pai si ce ar trebui sa fac?
– Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in
mijlocul orasului.
Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati
cu el!
La un accident rutier, şoferul salvării:
– Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe cînd spitalul e la 5 kilometri.
– Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
– Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?
Un barman ajunge la psihiatru:
– Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
– Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.
Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune:
-Am inebunit!!!!!!!!!
-Cand? il intreba doctorul.
-Pai sa va povestesc : eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini …
-Si ai inebunit…
-Nu,a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini
-Si ai inebunit….
-Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile
– Si ai inebunit…
-Nu, la un moment dat m-am uitat in jos…
-Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti….
-Nu, am inebunit pt ca eram la PARTER !!!
La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul: Eu i-am pus lu’ maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul: Eu i-am pus unui pacient in loc de p*** un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa f***.
La care unguru: Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.