Bancuri Femei si Barbati – Bancuri noi
1.Ieri am omorît cinci muşte – trei masculi şi două femele.
– Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
– Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.
2.- Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
– Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.
3.Un barbat se intoarce de la serviciu, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei:
– Repede, adu-mi o bere, inainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune:
– Repede, adu-mi inca o bere, ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind.
Termina si berea asta si-i spune:
– Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa…
Nevasta-sa izbucneste:
– Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?
Barbatul: – O, futu-i! A inceput …
4.Soţia primarului se duce la baia publică. Cabinele fiind ocupate, ea aşteaptă să-i vină rîndul. La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat loc. Mînioasă, primăriţa se plînge şefului. Acesta, ridicînd din umeri, răspunde:
– Vă rog să fiţi înţelegătoare! Pe dv. vă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, însă, tot oraşul.
5.Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
– Unde-i fraieru’ ăla?
– Cine?
6.Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
– Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
– Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
– Nimeni…
7.Emotii mari la circ . Un numar de dresura extraordinar : crocodilul imens deschide gura , dresorul sau isi desface slitul , isi scoate penisul si-l baga in gura fiarei , dupa care ii trage una in cap cu o bata . Animalul isi inchide puternicele falci cu rapiditate .
Toata lumea ramane inmarmurita .
Intr-un tarziu , amimalul isi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei .
Ovatiile si aplauzele nu contenesc .
Dresorul : – Stimati spectatori , cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut , are zece milioane de lei !
Nu se anunta nimeni . Numai o femeie din ultimul rand :
– As incerca , spune ea. Dar am o singura rugaminte : sa nu ma loviti prea tare cu bata !
8.O tipa bine,statea la ia-ma nene! Trece un sofer tanar cu masina si o ia pe tipa,care aceasta de cum sa urcat a inceput sa-l pipaie.El foarte timid a zis;
-Stai tu linistita,ca o sa facem accident! Tipa nimic, pe el ! L-a descheiat la camasa,il pipaia pe piept il mangaia, iar tanarul sofer ii tot spunea sa se linisteasca ca o sa faca accident, dar de unde ,ia decfacut cureaua,a luat in mana penisul si……bum se izbesc de un pom.Ea zboara prin parbriz intr-un pom iar el lesinat pe volan.Vine Politia cerceteaza ancheteaza, masoara …soferul isi revine si politistul il bate pe spate zicindu-i;
– Mare noroc ai avut d-le,
Da! Norocul asta sa-l ai tu.Ia uite la ea ce are in mana.
9.Cînd un bărbat deschide portiera maşinii soţiei sale, de un lucru poţi fi sigur: ori maşina e nouă, ori femeia!
10.- Aceasta-i una din fotografiile la care eu ţin cel mai mult. Rarisimă.
– Nu văd nimic deosebit, e poza nevestei tale.
– Am prins-o cu gura închisă!