Bancuri diverse – Bancuri blonde -Bancuri politicieni
In fata unui bloc de 10 etaje se adunase foarte multa lume, care striga:
– Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste balustrada. Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede cele 4 etaje si, dupa o lupta scurta, femeia cade in fata blocului si se zbrobeste de trotuar. Omul coboara linistit si da sa plece in ale lui. Mutimea il huiduie:
– Criminalule! Asasinule!
Omul se explica:- Stiti, era soacra-mea.
La care un tip din multime:- Si ce se mai tinea, bestia!
La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi anunta ultimul numar:
– In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.
Din randul doi se aude un glas:
– Mergi, mergi dumneata, mama soacra!…
Stresat de responsabilităţi, de campania electorală, de înjurăturile primite după triplarea taxelor şi de o căsnicie care s-a prelungit deja peste măsură, primul ministru BOC caută o curvă de meserie, să se mai relaxeze şi el un pic. Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă şi o roşcată. Prim ministrul îi spune roşcatei: − Sunt Prim Ministru al ţării şi Preşedintele Partidului …. Cât ar costa să faci sex cu mine?
Roşcata îi răspunde: − Sunt o roşcată de lux şi lucrez cu 100 Euro/ora.
Primul ministru o întreabă acelaşi lucru şi pe brunetă, care îi răspunde: − Sunt o brunetă focoasă şi lucrez cu 100 Euro/ora. În fine, ajunge şi la blondă, care-i răspunde:
− Domnule Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta la nivelul preţurilor actuale, să-mi coborâţi chiloţii la nivelul contului meu din bancă, sa-mi prezentaţi o sculă la fel de dură ca timpurile pe care le trăim şi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei şi, mai ales, dacă puteţi să mă faceţi din vorbe, aşa cum îi faceţi pe alegatori, atunci pe cuvânt că Nu vă iau nici un ban !
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
– Ai si ajuns, scarba?!
Domnul presedinte Basescu impreuna cu prim-ministrul Boc au ieşit, după şedintă, din sediul guvernului. Se apropie cei doi de un bar :
– Emile, zise Traian, ce zici, luăm ceva?
– De la cine să mai luăm?
Concurs de minciuni: Americanul: „Nevastă-mea a născut într-un avion; acesta s-a defectat şi puştiul a salvat-o cu paraşuta!” – Măi, măi, măi, se minuna românul! Neamțul: „Nevastă-mea a născut într-un submarin; acesta s-a defectat şi puştiul a salvat-o de la înec!” – Măi, măi, mai, se minuna românul. A mea e gravidă de un an! Din când în când copilul scoate capul şi întreabă: mai este Boc premier, mai este Boc premier?
Mariei ii soseste barbatul de la munca din Spania. Intr-una din zile ii spune: Ioane hai sa repari si tu robinetii la baie ca nu vezi ca vine apa peste noi? La care Ion raspunde: Da ce fa Marie eu sunt instalator. a doua zi Maria ii spune sa repare niste prize, la care Ion ii raspunde : da ce fa Marie eu sunt electrician. A treia zi Maria i-l roagra sa zugraveasca dar Ion ii raspunde: Da ce fa Marie , eu sunt zugrav. Si tot asa pana se face timpul sa plece din nou la munca. Dupa trei luni Ion se intoarce acasa din Spania si gaseste toate treburile facute in casa. O intreaba pe Maria cine a facut toate astea si Maria ii raspunde: L-am rugat pe vecinul de la trei sa imi zugraveasca si sa repare tot prin casa. la care Ion o intreaba daca a platit omul pentru munca sa. Poi a vrut sa ii cant ceva sau daca nu sa ma culc cu el. Si ai cantat nu? intreaba Ion. Da ce ma Ioane eu sunt cantareata.
Erau doi ciobani moldoveni si stateau sprijiniti in bite.
Deodata unul din ei ia bita si il loveste zdravan pe celalalt in muie.
Ala se ridica plin de singe si ia pozitia initiala fara sa zica
nimic.Peste un timp il intreaba:”ba, tu cind ai dat adineauri ,ai dat
serios sau in gluma?”
Ala raspunde:”pai ,in serios”
“Asa, ba .Sa nu faci tu glume din astea cu mine!”
Timp de o oră, îl pune pe vanzător să-i aduca diverse modele. După ce le
probeaza pe toate, își alege una și se duce s-o plătească. -Cred că o
s-o iau pe asta, zice blonda. Vă rog să o împachetați. Vanzătorul pune
pălăria într-o cutie, fără să spună nimic. -Cat trebuie să achit?
-Nimic, zice vanzătorul, supărat. Ați venit cu ea.