Bancuri cu unguri – Cele mai tari bancuri- Bancuri noi
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
– Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
– Sa fie o statuie cu taranul român!
– Sa fie taranul îmbracat în costum national!
– În mîna dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
– În mîna stînga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
– Si în streang sa atîrne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere, vorbeste Funar:
– Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.
Un roman si un ungur in tren:
ungurul:Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
rominul:Pai scrie in romaneste “Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
ungurul:Da’ mai jos ce scrie?
romanul:Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
ungurul:Da’ mai jos?
romanul:Acelasi lucru dar in franceza.
Tot asa pina s-a terminat lista.
La sfirsit ungurul intreaba:Da’ in ungureste de ce nu scrie?
Romanul raspunde:Pai voi aveti voie!!!
Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
– Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
– A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
– Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!
Bula il intreaba pe bunica-su :
-Bunicule, ce inseamna anti-aparhaid?
-Cum sa-ti explic io tie … Imagineaza-ti ca mergi pe un trotuar, iar di fata ta vine un negru. Iei o caramida de jos si incepi sa-i dai in cap … si-i dai … si-i dai … si-i dai … si-i dai sa moara , f**** mama lui de ungur !!!!
Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-vest a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generalii romani are o idee: Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: “Hei, Janos!!!”. Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat “Da!”, si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
– Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
– Ion nu e aici… Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
– Da!
Un roman si un ungur mergeau pe strada. La un moment dat romanul ii zise la ungur ceva.
Ungurul il intreba:
– Da?
Romanul ii mai explica o data.
Ungurul din nou:
– Da?
Romanul catre ungur:
– Esti prost!!!!!!
Ungurul catre roman:
– Da?
Funar e pe moarte, la patul sau adunate toate neamurile, colegi de partid…, el are o ultima dorinta.
– Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy.
Colegi de partid ramasi blocati intreaba ca de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor.
Raspunsul lui a fost:
– Mai bine sa moara un ungur decat un roman.
Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea.
Englezul: “Inger, Ingerasul Meu…”
Ingerul: Sari!
Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata.
Francezul: “Inger, Ingerasul Meu…”
Ingerul: Sari!
Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.
Ungurul: “Inger, Ingerasul Meu…”
Ingerul: “…sari!”
Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el.
Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina…
Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: “Ala-i!”
Se uita si Dumnezeu si ii zice: “Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!”
Doi români stau de vorbă:
– Ioane, f**e cît mai poţi că vremea p**ii trece!
Aude ungurul şi fuge la el în sat…
– Fraţilor, scoateţi furcile, topoarele, că vin românii peste noi!
– Da’ de unde ştii, măi Ianoş?
– I-am auzit cum vorbeau între ei: “hai să-i f***m că vremea trece, băi p**ă”.
Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:
– De ce ascuţi coasa aia?
– Mă Janos, eu vreau să te omor.
– Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
– Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
– Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani…
– Aşa e, dar eu numai azi am aflat.
I: Cum dai un ungur jos dintr-un copac?
R: Taindu-i streangul…
Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur.
Ion neaga si povesteste intamplarea:
– Pai am iesit eu afara cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte.
– Na si a iesit el afara in curte s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori…
Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.
Tatal:
– Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori ?
Bula:
– Cu Janos.
Tatal:
– Bula, asta nu se poate.
Bula:
– Tata, ne iubim si ne luam.
Tatal:
– Bula, nu se poate.
Bula:
– Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal:
– Bula, ti-am spus ca nu se poate.
Bula:
– Da’ de ce ?
Tatal:
– Pai de aia, ca Janos e ungur.