Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi – goi puşcă – se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
– Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
– Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.
In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis:
“In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata.”
Ciinele a raspuns :”E prea mult timp pentru a sta si latra.
Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe
ceilalti zece?” Si D-zeu a fost de acord.
A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:
“Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i
sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani.” Maimuta a zis:”Sa ma maimutaresc 20 de ani?
Asta-i destul de mult !
Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele?”
Si D-zeu a fost de acord.
A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis:
“Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa stai in arsita soarelui, sa muncesti de dimineata pana seara, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine
familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata.”
Vita a raspuns:” Asta e o viata destul de grea ,si tu
vrei ca eu sa traiesc 60 de ani?
Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?”
Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.
In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:
“Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata.
Pentru asta iti dau 20 de ani.”
Dar omul a zis:” Numai 20 de ani ?
Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei ,
cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita, cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?”
” Sigur !” a zis D-zeu ,”tu ai cerut-o!”
” Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne jucam si ne distram.
Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile.
Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii.
Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la
toata lumea !!!
Maica Tereza moare şi ajunge în Rai. Datorită luptei ei pentru cei săraci, se aşteaptă la o primire deosebită. Totuşi la uşa Raiului nimeni. Maica Tereza se uită printre gratii şi vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat. După o oră de aşteptare, vine şi Sf. Petru care e întrebat ce s-a întîmplat de a durat atît. Petru se scuză şi zice:
– Lady Di a sosit la noi!
– Asta mă bucură, dar pentru asta a trebuit tot circul ăsta şi aţi lăsat şi toţi paparazzi ăştia înăuntru!
– Ştiţi, spuse Petru, sfinţi ca dv. vin la noi în fiecare zi, dar din familia regală doar odată la 100 de ani se rătăceşte cîte unul pe aici…
Popa merge cu cainele lui (pe care il chema ‘N-ai floci’) la biserica, sa-si tina vecernia. La un moment dat, cand intra 3 babe, intra si cainele. Atunci, popa striga din altar:
– ‘N-ai floci’, iesi afara!
Dupa cateva clipe, una dintre cele trei babute intra iar… Cainele se strecoara si el.
Popa izbucneste:
– ‘N-ai floci’, iesi afara!
Atunci, babuta spune cu glas tremurat:
– Da’ daca am si eu un picut, un firicel, acolo, pot sa raman, maica?!?…
În Iugoslavia, pică o bombă peste o mănăstire. Toate măicuţele mor şi ajung la poarta Raiului, unde le aştepta Sf.Petru.
– Măicuşelor, aici aveţi un lighean cu apă sfinţită. Spălaţi-vă cu ea pe părţile pe care aţi păcătuit.
Totul merge bine, doar că la un moment Sf.Petru vede pe un dintre măicuţe că se tot bagă în faţă:
– Stai liniştită, măicuţă, că intraţi toate în Rai!
– Da, Sfinte Petre, dar eu mă bag în faţă ca să mă spăl pe dinţi, înainte ca cea de dinaintea mea să se spele pe c*r.
In timp ce sapa o groapa in cimitir, un gropar este interpelat de un mort care -iesit din groapa- vine la el si incearca sa-l sperie, facindu-i ‘Ooooouuuu!… Uuuuuoooooouuu!…’ Groparul il priveste o clipa si apoi isi vede de treaba lui. Mortul incearca iar: ‘Ooooouuuu!… Uuuuuoooooouuu!…’. Groparul il mai priveste o clipa si iar se intoarce la treba lui…
Vazand ca nu reuseste sa-l sperie, mortul da sa sara gardul, spre a ajunge la cineva din strada, pe care sa-l poata speria linistit! Atunci, groparul ii trage o lopata in cap, spunandu-i:
– Radem, glumim, ne distram, dar nu parasim incinta!…
Un om se duce la preot pentru a se spovedi…
De sub sutana, spune:
– Parinte, am pacatuit!
Preotul:
– Da’ ce ai facut, copilu` meu?
– Apoi, parinte … am dus o fatuca acasa la mine!
– Asa, asa!… Si?!?…
– Si … am dezbracat-o!
– Asa, asa!… Si?!?…
– Si … m-am dezbracat si eu!
– Asa, asa!… Si?!?…
– Si … cand am dat sa ma sui peste ea … a intrat mama in camera!…
– Ptiu, a dracu’ sa fie ma-ta!… spuse preotul cu naduf…