1.Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.
Deodata, cineva ii bate in geam:
“Ce s-a intamplat?”
“Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane
de dolari rascumparare.
Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc.
Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.”
“Bine” – zice omul din masina –
“Si cat da fiecare?”
“Cam 5 litri…”
2.Andrei Marga se duce în magazinul Victoria să îşi cumpere cravate şi cămăşi. După ce îşi cumpără cravate, vrea să îi dea 50.000 şpagă vînzătorului, însă acesta refuză:
– Nu pot să primesc, d-le ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sînt în învăţămînt.
Nervos, Marga se duce la raionul de cămăşi. Îşi cumpără cîteva cămăşi şi vrea să îi dea şpagă 50.000 vînzătorului, care îl refuză:
– Nu pot să primesc, d-le ministru, că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sînt în învăţămînt, îi spune vînzătorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin şi vede un cerşetor în faţa magazinului. Se gîndeşte puţin şi vrea să îi dea 100.000 de lei cerşetorului. La care acesta îi spune:
– Nu pot să primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pămînt, Marga îl întrerupe:
– Să nu spui că şi tu ai fost profesor universitar.
– Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sînt profesor universitar, dar am o fereastră acum.
3.Un ziarist îl întreabă pe dl.Băsescu:
– Aţi auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare şi dv.
– Cum îţi permiţi, domnule Eşti impertinent şi repezit!
– Staţi liniştit, domnule Băsescu, că vi-l spun încet ca să-l întelegeţi şi dv.
4.Contradicţiile comunismului:
Cu toate că în comunism se munceşte ineficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate că treaba merge foarte bine, în magazine nu găseşti nimic.
Cu toate că în magazine nu găseşti nimic, omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate că omul are acasă tot ce vrea, el este nemulţumit.
Cu toate că omul este nemulţumit, el totuşi aplaudă.
5.De ce nu se pun scări rulante în Parlamentul României Pentru că s-a întîrziat protocolul la cel puţin două vizite ale d-lui Iliescu, deoarece acesta a aşteptat zîmbind răbdător pe trepte pînă s-a dat din nou drumul la curent.
6.Pe scările Parlamentului, o doamnă se împiedică şi cade. Remus Opriş, aflat în apropiere, o ajută să se ridice şi o conduse la biroul unde avea treabă.
– Cum aş putea să vă mulţumesc zise doamna la despărţire.
– Votîndu-mă pe mine şi PNŢCD-ul la viitoarele alegeri!
– Mă scuzaţi, cînd am căzut, m-am lovit la genunchi, nu la cap…
7.- Unchiul meu, care a fost parlamentar, ţinea odată un discurs pe un podium, cînd deodată podiumul s-a prăbuşit.
– Şi a păţit ceva
– Nu, deoarece funia pe care o avea petrecută în jurul gîtului a amortizat căderea.
7.- Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore.Vorbeşte în somn.
– Da, este un lucru neplăcut.
– Neplăcut Puţin spus! Alaltăieri rîdea de el tot Senatul.
8.Cezar organizează o luptă între creştini şi lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei – creştinii. Slabi, bătrîni, urîţi, prăpădiţi, tremurînd din toate încheieturile, vai de capul lor. Intră leii hămesiţi, începe lupta, urlete, sînge, praf pînă la cer. Cînd se aşează praful, în mijlocul arenei creştinii, teferi şi scuipînd alene cîte un os de leu. Romanii, impresionaţi de forţa credinţei creştinilor, îi întreabă:
– Voi ce fel de creştini sînteţi
– Noi Creştini democraţi!
9.Ceauşescu în vizită de lucru la sate… zice către şofer:
– Bă, da grăbeşte-te un pic că trebe s-ajungem înapoi tot azi.
Ţiganu de şofer atîta a aşteptat s-audă căci a şi călcat pedala de acceleraţie la podea şi în primul sat dă peste găina lui badea Traian. Sătenii reacţioneză foarte prompt în momentul cînd văd că din maşină iese Ceauşescu în persoană să ceară scuze pentru omorîrea găinii. Încep să arunce cu pietre, bolovani, etc. Ceauşescu, speriat, sare în maşină şi ţipă la ţigan să calce pedala. Zis şi făcut! Nu trece mult timp că ţiganul nostru intră în alt sat şi, în grabă fiind, dă de data asta peste un porc şi mi-l omoară. Ceauşescu, îngrozit datorită experienţei anterioare, îi zice ţiganului să iasă şi să ceară scuze ţăranilor. Iese ţiganul şi se duce să stea de vorbă cu propietarul porcului omorît. Trece o oră, trec două, ţiganul nostru nu se mai întoarce. În sfîrşit, după vreo trei ore jumate se întoarce ţiganu cu alai mare, taraf, lumea fericită nevoie mare… Intră ţiganu-n maşină, la care Ceaşcă, curios, îl întrebă:
– Bă ţigane, cum dracu se face că după mine aruncară ăia cu bolovani cînd le călcarăm găina, iar acum, cînd călcarăm porcul ăstora, ei te ridică-n slăvi
– Eh, toarşu secretar, e vorba de diplomaţie la mijloc! M-am dus la ei şi le-am spus că mi-s şoferul lu Ceauşescu şi că am dat cu maşina peste porc…
10.Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge geanta din mîna premierului şi o şterge.
Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă după el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte.
– Lasă, Adriane, şi noi am început de undeva!