Bancuri super tari despre sex
Dialog in pat:
– Dragul meu, tu ma iubesti?
– Da’ tu ce crezi ca fac aici, flotari?!
Un tip isi astepta nevasta sa vina acasa. Se face ora zece seara, iar nevasta-sa nu apare. Tipul, enervat:
– Parca vad… Vine acasa si o intreb unde a fost. Iar ea imi raspunde ca a fost la vreun film cu o colega… O bat de-o indoi!
Se face ora unsprezece. Nevasta-sa tot nu aparuse.
– Sa vezi ce-mi povesteste, ca a fost la o aniversare cu colegii si nu si-a dat seama cand a trecut timpul… O calc in picioare!
Ora douasprezece. Nevasta-sa tot nu venise.
– Sigur o sa-mi toarne o poveste, cum ca a fost la o colega la o cafea si nu si-a dat seama cum a trecut timpul… Doamne, o omor in bataie!
Pe la ora unu noaptea apare si nevasta-sa…
– Unde ai fost pana la ora asta?! urla sotul furios.
– Unde sa fiu? Am fost sa fac sex!
– Poftim, uite ce-o intreb eu si ce-mi raspunde ea!
Dis-de-dimineata, la biserica vine o tanara sa se spovedeasca:
-Iarta-ma, parinte, caci am pacatuit. Noaptea trecuta am facut dragoste de sapte ori cu un barbat…
Parintele se gandeste indelung si zice:
-Ia sapte lamai, stoarce-le intr-un pahar si apoi bea sucul.
-Si asta imi va ierta pacatul, parinte?
-Nu, dar macar iti va sterge zambetul asta de pe fata…
Tipuri de orgasm
1.Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh!
2.Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4.Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5.Sinucigasa: Mor, mor!
6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8.Cheerleader: Da-i…da-i…da-i!
9.Profesoara de engleza: Oh… yes, oh…good…
10.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12.Pozitiva: Da…da…da!
13.Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect.
14.Dezinformata : Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16.Clarvazatoarea: Simt ca vine… aproape ca a venit… il vad, il vad.
17.Mincinoasa: Oh, oh, acuma da-te jos!
18.Nehotarata: Oh da, oh nu, Oh Doamne…
19.Sportiva: Ma duc, ma duuuuuc, am fost!
20.Orgasmul profetic: Vin! Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!
Ce spun zodiile dupa ce-au facut dragoste:
> > Berbec: OK, hai s-o facem din nou!
> > Taur: Mi-e foame, paseaza pizza!
> > Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!?
> > Rac: Cind ziceai ca ne casatorim?
> > Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!!
> > Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!
> > Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.
> > Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii …
> > Sagetator: Nu ma suna, te sun eu!
> > Capricorn: Ai cumva vre-o carte de vizita?!?
> > Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi.
> > Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!?
Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana
dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
– Cinci, spune el.
– Cinci ce, zise farmacista?
– Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in
forma.
Urmatoarea zi, apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini
in sus.
La care farmacista:
– Zece Viagra??!!!!
La care tanarul:
– Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica…
Un cuplu de tineri insuratei se intorc acasa din luna de miere. Inainte de a intra in apartamentul nuptial, el intreaba:
– Ce zici, mergem sus sa ne facem putin de cap?
– Sssst! raspunde mireasa. Mai incet ca te aud vecinii, draga, peretii astia sunt asa de subtiri. Uite, eu propun ca pe viitor sa vorbim codificat. De exemplu, ai putea sa ma intrebi: “Draga, ai lasat cumva usa deschisa la masina de spalat?”
Astfel, in seara urmatoare, sotul isi intreaba sotia:
– Draga mea, ai lasat cumva usa deschisa la masina de spalat?
– Nu, sunt sigura ca am inchis-o, ii raspunde sotia si se intoarce pe partea cealalta si adoarme.
Cand se trezi, insa, femeia ar fi avut chef de o mica partida de nebunii, asa ca isi trezeste sotul din somn si ii spune:
– Cred, totusi, ca am lasat usa deschisa la masina de spalat pana la urma. Ce zici, ai chef sa speli niste rufe?
– Nu, multumesc. Era o incarcatura mica, asa ca le-am spalat de mana.
Un reporter ajunge cu greu la o tabara a talibanilor din munti. Il intreaba pe un luptator care a fost cel mai fericit eveniment al vietii lui. Tipul se scarpina in cap, cade pe ganduri, apoi i se lumineaza fata si povesteste:
– O data vecinul si-a pierdut capra, si toti am plecat in munte s-o cautam. Dupa cateva ore am gasit-o si am facut sex cu ea, si apoi i-am dus-o acasa, am baut vodka si am fost foarte fericit.
– Bine,bine, spune reporterul, dar alta poveste mai fericita nu stii ?
– Ba da! Odata nevasta altui vecin s-a ratacit si noi am plecat pe munte dupa ea.Dupa cateva ore de cautare am gasit-o, am facut sex cu ea si cand i-am adus-o acasa vecinului, ne-a dat vodka si am fost foarte fericit.
– Atunci, poate ne povestesti o poveste trista din viata ta.
– O poveste trista? Mda, … o data m-am ratacit pe munte….
Doi surdomuti se intalnesc pe strada
.Ce faci Gica? ( gesticuland )
.Eu fac bine.
.(gesticuland)Cum ma, tu vorbesti din nou?
.Am fost la doctor si m-a vindecat.
.Da-mi si mie adresa;
Dupa ce afla adresa, se duce la doctor acasa, suna la sonerie, ii deschide usa un negrotei cu fusta pana in pamant-
.Ce doresti domnule?
.Domnule doctor, prietenul meu mi-a dat adresa dumneavoastra si va rog sa ma ajutati si pe mine sa vorbesc din nou.
. Bine domne, intra si dezbraca-te
.Pai doctore, totul e la gat, de ce sa ma dezbrac?
.Eu sant doctorul, eu decid,dezbraca-te.
Acum intoarce-te cu spatele la mine
.Pai problema e in fata, si nu in spate domnule doctor
.Eu sant doctorul, eu decid, executarea
.Acum apleaca-te
.Domnule doctor, totul este sus, nu jos
.Eu decid, si apleaca-te.
Saracul surdomut se executa, la care doctorul isi ridica sutana, si cu o lovitura seaca i-o infige.
.Aaaaaaaa !!
.Bine, maine vii pentru b.
Cica un popa, ca sa-si modernizeze biserica, isi ia calculator, si cum veneau enoriasii la spovedanie, el le calcula frumos totul
Intr-o zi vine o tipa:
-Parinte, am preacurvit…
Popa calculeaza el acolo si-i zice
-20 de matanii si 3 zile post
Peste 3 zile iar
-Parinte iar am preacurvit
Asta calculeaza din nou:
-30 matanii si 5 zile post
Peste 5 zile:
-Parinte, iar am preacurvit
Popa calculeaza… si calculeaza… si se gandeshte… si zice:
-Mai du-te si ia o m**e, ca-mi da cu virgula……