Bula citind ziarul exclama:
– Uite ce scrie aici, draga, la Mamaia vin turiste care platesc 200.000 lei pentru o noapte de dragoste. Plec si eu acolo.
– Merg si eu cu tine, spune sotia. Sunt curioasa cum ai sa te descurci cu 200.000 de lei pe luna…
– Copii, sa vedem cum stati cu imaginatia. Uite, eu am sa flutur o batista alba. Ce va sugereaza…
Popescu:
– Eu, doamna profesoara imi imaginez un tren, pleaca mama, stau pe peron si flutur o batista alba.
– Bine. Si tu, elev Ionescu?
– Eu plang ca surioara mea e dusa la spital si de la geam eu flutur o batista alba.
– Foarte bine. Si tu Bula?
– Eu ma gandesc la p…zda.
– Sa-ti fie rusine magarule. Iesi afara. Cum poti sa te gandesti la asa ceva cand flutur o batista alba.
– Pai sa vedeti doamna profesoara, mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca eu tot la p…zda ma gandesc!
Bula, la volanul unei masini, se opeste pentru a culege o frumoasa trempista. In scurt timp devin atat de intimi incat masina poposeste intr-un copac. Un taran se apropie de ramasite si-i spune tipului:
– Mare noroc ati avut! Dupa aparente, n-ati patit nimic, ca de altfel si prietena d-v. A fost proiectata pe pajiste, dar a scapat fara nicio rana…
– Ea a ramas intreaga, dar eu, nenorocitul de mine… Du-te sa vezi ce tine in mana…
Bula venea de la maternitate foarte suparat si tot zicea:
Dar cum p… masii!
Un politist ii face observatie:
– De ce tot injuri, domnule?
– Sotia mea a nascut doi copii gemeni.
– Si asta-i motiv de suparare?
– Nu! Dar unul este alb, iar altul este negru!
– Dar cum p… masii!
– Copii, sa vedem cum stati cu imaginatia. Uite, eu am sa flutur o batista alba. Ce va sugereaza…
Popescu:
– Eu, doamna profesoara imi imaginez un tren, pleaca mama, stau pe peron si flutur o batista alba.
– Bine. Si tu, elev Ionescu?
– Eu plang ca surioara mea e dusa la spital si de la geam eu flutur o batista alba.
– Foarte bine. Si tu Bula?
– Eu ma gandesc la p…zda.
– Sa-ti fie rusine magarule. Iesi afara. Cum poti sa te gandesti la asa ceva cand flutur o batista alba.
– Pai sa vedeti doamna profesoara, mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca eu tot la p…zda ma gandesc!
– Ce mai face fiica-ta, Bula?
– Oh, grozavie. E stenografa, 280 de cuvinte pe minut. Un stab a luat-o la Paris, altul la Londra. Dar fiica-ta?
– Tot curva, dar fara stenografie.
– Auzi Nae, nevasta-mea s-a dus la dentist si de frica i-a zis ca mai bine face un copil, decat sa-si scoata o masea.
– Si ce i-a zis dentistul?
– Hotarati-va doamna, ca sa stiu cum aranjez scaunul…
Bubulina se duce la doctor si se plange ca-i tare nervoasa.
– Maritati-va, ii zice doctorul.
– Sunt maritata.
– Atunci, luati-va un amant.
– Am unul!
– Luati doi…
– Am!
– Trei…
– Am!
– Aoleu, dumneata esti bolnava.
– Dati-mi scris, domnule doctor, ca lumea zice ca-s curva.
Diriginta face vizita la copii acasa si ajunge si la Bula. Intra in casa si vede un individ beat mort.
– Ista-i tata, zice Bula.
– Dar mama n-ai?
– Da, acolo langa plita.
Diriginta vede o femeie murdara, cu tatale atarnand in tigaie.
– Dar surori ai?
– Una. E acolo dupa colt.
Diriginta vede o fata de vreo 16 ani, cu un salam in mana, onanandu-se.
– Aia-i soru-mea, zice Bula. Cu logodnicul ei, italianul…
Bula venea de la maternitate foarte suparat si tot zicea:
Dar cum p… masii!
Un politist ii face observatie:
– De ce tot injuri, domnule?
– Sotia mea a nascut doi copii gemeni.
– Si asta-i motiv de suparare?
– Nu! Dar unul este alb, iar altul este negru!
– Dar cum p… masii!
Bula, la volanul unei masini, se opeste pentru a culege o frumoasa trempista. In scurt timp devin atat de intimi incat masina poposeste intr-un copac. Un taran se apropie de ramasite si-i spune tipului:
– Mare noroc ati avut! Dupa aparente, n-ati patit nimic, ca de altfel si prietena d-v. A fost proiectata pe pajiste, dar a scapat fara nicio rana…
– Ea a ramas intreaga, dar eu, nenorocitul de mine… Du-te sa vezi ce tine in mana…
– Tata, am doua vesti pentru tine, una buna si una rea.
– Hai spune-o pe aia rea mai intai!
– Aseara am fost la balul homosexualilor.
– Nenorocitule!…
– Da, dar acum vestea buna: Am fost ales regina balului!
– Vi s-au facut vreodata raze X?
– Raze X nu, raspunse tanara. Dar ultra-violata am fost deja…
Bubulina si Bula se iubeau pe prispa. Mama Bubulinei striga:
– Mai lasa-l odata pe Bula si vino-n casa!
– Da mama, il mai las odata si vin…