Cele mai tari bancuri – Bancuri noi – Bancuri haioase
-Nenorocito! iar a dormit barbatul meu la tine, noaptea trecuta!
-Poate ca la tine doarme ca la mine e numai treaz!
O doamna se duce la medicul ginecolog, incepe medicul sa o consulte, la un moment dat suna telefonul. Cu o mana in problema doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, incepe sa poarte o discutie cu sotia, gesticuland in acelasi timp din mana “ocupata”:
– Da draga, o iei prima la stanga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta, si apoi o tii tot inainte. Inainte draga, ai inteles, tooot inainte .
Si apoi inchide telefonul. La care pacienta, cu fata rosie de emotie si transpirata toata, ii spune medicului:
– Domnu’ doctor, va suparati daca va rog sa mai repetati inca o data adresa, insa de data asta sa mai treceti prin 2 -3 sensuri giratorii?
Domnule doctor.. -Te ascult!
-Nu stiu ce se intampla dar nu mi se mai ridica…
-Asistenta,cricul!
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui
Bula il ia de-o parte si-i explica:
– Copilul asta e marea lor bucurie, il
doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
– Am
inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil,
Bula zice entuziasmat mamei copilului:
– Vai ce copil frumos! Mama rasufla
usurata.
Bula continua:
– Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase… si
ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru’, vede bine?
Mama:
– Da, vede bine, de
ce intrebi?
– Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand
si-l
iau la intrebari:
– In ce clasa esti, ma?
– In clasa a 2-a.
Unul din ei
incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
– Ce-ai cu el? Tu in clasa a
2-a nu fumai?
– Ba da, dar eu aveam 18 ani
Un canibal la o morga:- Vreau si eu un om.
Administratorul ingrozit:- Vai domnule, nu se poate asa ceva
– Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!
– Nu se poate, domnule.
Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza.
– Da? Atunci imi dati macar putina cenusa sa-mi fac un ness?
Un batrin si o batrina se cunosc intr-o casa de batrini.
Dupa un timp ce s-au cunoscut mai bine ii spune batrinul: SEX NU MAI PUTEM FACE, CEL PUTIN VREI SA MI-O TII IN MINA?
DA, DESIGUR! raspunde batrina
Si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc io tinea batrina in mina.
Dupa un timp a disparut batrinul si batrina era ingrijorata ce s-o fi intimplat!
La cautat prin gradina si deodata la vazut pe o banca cu alta batrina… care io tinea in mina.
Enervata striga batrina: CE ARE FEMEIA ASTA, SI EU NU AM?
PARKINSON – raspunde batrinul
Intr-o firma serioasa intra hotii mascati:
– Acesta este un jaf
-Contabila, usurata:- Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e politia !
Un invitat catre vecina sa:
– Sampania va face frumoasa.
– Dar n-am baut nici o cupa!
– Se poate, dar eu sunt la a 12-a.
Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gindeste:
“Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa maninc un gratar… sa beau un sprit…. si cine stie poate sa fac si sex.”
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
“Uite cum e omul…. Doua secunde am fost in rahat si cate prostii mi-au trecut prin cap!”
- Nu te mai vad cu blonda
cu care te intalneai inainte..
– S-a casatorit.
– Cu cine?
– Cu mine
- Ioane! Cam cat
ai da pentru sotia mea?
– Pentru Maria?
– Da!
– Pai… nimic…
– Ne-am inteles!
Ia-o!
Sotia: – Iti
promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume. Sotul: – Serios?
Cand pleci?