Bancuri haioase cu femei
Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
– Doamne, am o problema!
– Care e problema ta, Eva?
– Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
– De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
– Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
– Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
– Dar ce este acela un barbat?
– Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
– Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
– Ei, bine, il poti avea cu o singura conditie.
– Si care e aceasta, o, Doamne?
– Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret. Stii tu… ca de la femeie la femeie.
Doua tipe fac nudism pe iarba verde.
La un moment dat apare un taur. Tipele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
– Mai bine fac un vitel decat un infarct …corect fetelor,nu??
Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga :
– Madam Popescu !
La un geam isi face aparitia o doamna.
– Da, draga, ce vrei ?
– Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
– Nu, draga !
– Madam Ionescu ! striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
– Ce-i draga ?
– Sotul meu este cumva la dumneata ?
– Nu, draga ! Dar ce s-a intamplat ?
– Pai, ne-am certat un pic si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: “La curve!” …
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia revoltata intreaba:
– Cine e fufa asta?
La care sotul raspunde calm:
– E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
– Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
– Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale. Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
– Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
– Este I., amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
– A noastra-i mai frumoasa!
Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti“.
Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
– Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
– Nu, de ce intrebi?
– Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
– Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
– Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
– Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
– Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
De 8 Martie, Ziua Femeii, copiii din clasa vin pe rând să îi dea invatatoarei câte un cadou.
Primul vine Ionescu, fiul brutarului şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o ia, o agită puţin şi zice:
– Sunt franzele, nu?
– Da, răspunde Ionescu.
Vine Popescu, fiul măcelarului şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o agită uşor, miroase cutia şi zice:
– Cotlete de porc, nu?
– Da, răspunde Popescu.
Vine Bulişor, băiat de patron de restaurant, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea agită cutia şi observă că dintr-un colţ începe să picure. Pune degetul pe cutie apoi îl bagă în gură şi zice:
– E vin …