Cele mai tari bancuri cu Scoala – Bancuri noi
Pe un drum rău, de care, un ţăran cu o caruţă încărcată cu fierărie şi trasă de un măgar nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care îl ajută împingînd carul din spate. Căruţa ajunge în sfîrşit în deal, la un drum mai bun. Atunci săteanul mulţumeşte drumeţului:
– Mulţumesc, domnule, că mi-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal.
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea Ce aş face dacă aş fi patron. Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.
– Marinescule, tu nu scrii
– Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
Un bade se lăuda:
– De cînd am îmbătrînit am prins aşa o forţă în mînă!
– Cum adică?
– Păi să vezi, cînd eram flăcău abia puteam să îndoi p**a… acum uite aşa o mişc! zise badea rotindu-şi schema…
La o lectie de aritmetica, profesorul isi intreaba elevii:
– Daca sunt 12 oi intr-o curte si 6 dintre ele sar afara peste gard, cate oi raman?
– Niciuna, raspunde Ionel.
– Niciuna? Nu ti-ai invatat lectia de aritmetica, Ionel.
– Dar domnule profesor, dvs. nu-mi cunoasteti oile. Cand sare una, sar toate!
Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde: – Da!
– Dormi?
– Bineinteles ca dorm!
-…si noi invatam, tuz mortii ma-tii !…..
Într-un sat uitat din România soseşte o delegaţie franceză, cu ajutoare umanitare şi, bineînţeles, spiritul francez nemuritor… Membrii delegaţiei se interesează despre nivelul de trai, nivelul de bunăstare şi de civilizaţie al sătenilor. La sfîrşitul vizitei, un doctor “sans frontieres” se adresează unui ţăran român:
D: Bade, dupa ce faceti sex, va spălaţi pe penis ?!?
T: Iertaţi dvs, noi nu prea avem scoala, nu înţeleg ce-i aia, “penis” ?
Doctorul, care nu ştia bine româneşte, intră în cabinet cu ţăranul şi, “binevoitor”, îi arată despre ce este vorba. La plecare, soţia ţăranului îl tot trăgea de mînecă pe acesta:
“Mă Vasile, hai no’, spune-mi şi mie cei aia penis…”
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenţa ţăranului român…) răspunde:
“Apoi tu muiere, ce să fie, un fel de p**ă de-a noastră, numa’ că-i mult mai mică!”
Oră de dictare în clasa a patra. Mircea îi şopteşte colegului:
– Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem şi vreo virgulă
Profesoara a vorbit mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba:
– Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
– As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni…
Maria:
– As dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
– Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
– “Priviti! Se misca, se misca!!!”
Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea:
– Saru’mana, mamaie, da’ unde’s femeile din sat?
– La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza…
– Da’ barbatii?
– La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza…
– Si copiii?
– La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza…
– Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus?
– Because I speak English…
Un ţăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva.
– Atunci, un lacăt simplu, încearca ţăranul.
– N-avem.
– Atunci, măcar un zăvor…
– N-avem.
– Nici măcar un foraibăr n-aveţi?
– N-avem.
– Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis?
– N-avem lacăt cu ce să-l închidem!
– Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
– De ieri. Dar a fost greu al dracului.
– Cu taurii, nu?
– Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!