Cele mai tari bancuri – Bancuri diverse – Bancuri noi
Cica erau doi soldati nemti in timpul celui de al doilea razboi mondial.
Au capturat ei un evreu si se gandesc sa-l manance.
Aprind soldatii focul, pun ceva cartofi in foc (fara folie de aluminiu ca nu se inventase pe atunci), il pun pe evreu pe protsap si il invart incet, incet.
Unul din soldati are nevoie sa mearga la toaleta, asa ca ii zice celuilalt sa il invarta pe evreu incet, incet, celalalt aproba.
Se intoarce soldatul si incepe a striga:
– Mai idiotule, nu ti-am zis sa il intorci incet, sa se coaca bine?
Celalalt soldat raspunde:
– Da de unde mai atata bucurie? A trebuit sa il invart repede, ca nenorocitul se apucase sa ne manance cartofii inainte de a muri.
Un om de afaceri se afla la frizerul lui. Conversau ei, ca de obicei, cand de odata observa un tanar cam ciudat pe trotuar.
– Asta este Sapca, asa ii zicem noi ca poarta tot timpul sapca aia caraghioasa pe cap! E unul din cei mai idioti oameni pe care i-am intalnit eu! Stai, o sa-ti demonstrez… Hei, Sapca! striga frizerul. Hai pana aici!
Baiatul se apropie cu capul plecat. Frizerul scoase o hartie de 1 leu si o hartie de 10 lei si-i spuse baiatului ca poate sa o ia pe cea pe care o doreste.
Sapca se uita la amandoua hartiile si dupa cateva secunde o alegea pe cea de 1 leu. Frizerul zambeste si-i zice omului de afaceri:
– Ei, ati vazut? Sunteti om de afaceri… ati mai intalnit asa prostie in viata dumneavoastra?
Omul de afaceri a ramas intr-adevar mirat. Dupa ce a termint cu tunsul, la iesirea din frizerie l-a intalnit din nou pe Sapca. Foarte curios, l-a intrebat de ce a ales hartia de 1 leu si nu pe cea de 10 lei?
Cu o licarire in ochi, baiatul a raspuns:
– De cate ori are un client important, domnul frizer ma cheama si ma pune sa aleg dintre doua hartii: de 1 leu si de 10 lei. Daca as lua hartia de 10 lei, alta data nu m-ar mai chema!
La scoala, invatatoarea vrea sa stie ce profesie au parintii copiilor:
-Ion, ce-i tatal tau?
-Tata e pilot.
-Andrei ce-i tatal tau?
-Tata e doctor.
-Bula, ce-i tatal tau?
-Tatal meu e decedat…
-Vai, imi pare rau, condolente, dar inainte de asta ce a facut?
-S-a invinetit si a dat ochii peste cap.
Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz13Mq3JXdy
Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poatra raiului unde il intlnesc pe Sf. Petru. Sf.Petru le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta:
– Ai atins vreodata penisul la un barbat?
Maicuta spune ca la atins numai cu un deget.
Sf.Petru: – Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa te ierte D-zeu.
A doua maicuta aceeasi intrebare , ii spune ca la atins cu mana. De odata incepe o imbulzeala iar o maicuta vine in fata lu Sf.Petru si spune:
– Sf.Petre se poate sa trec eu in fata ca tre sa fac gargara, iar Maria tre sa bage fundul?
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
– Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
– Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
– Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
– Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
– Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…
Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el şi îi spune:
– Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
– Pînă să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cîteva detalii: sînt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sînt campioană balcanică la judo. Blonda de lîngă mine are
tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lîngă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gîndeşte.
– Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori
O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
– Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
– Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
– Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
– Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
– Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
– Intr-o zi m-am pierdut in munti…
Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.
Ion si Gheorghe stateau cu oile si priveau o autostopista, cum facea cu mana, la masinile care treceau.
Deodata, opreste una, lasa geamul jos, fata baga capul in interior, soferul ridica geamul, se duce la spatele tipei si incepe sa o f**a.
Dupa ce isi termina treaba, lasa geamul in jos si pleaca.
Dupa un timp…
Ion: – Ba, bani de o masina ca aia, nu am dar o portiera tot imi cumpar!