Bancuri noi – Bancuri diverse
Un bărbat stătea la soare, în pielea goală, pe plajă. Din raţiuni de comportament civilizat şi ca să le ferească de arsura soarelui, şi-a pus o pălărie peste părţile intime. O femeie trece pe lângă el şi-i spune mustăcind:- Dacă ai fi fost un domn, ţi-ai fi scos pălăria !El ridică o sprânceană şi îi răspunde:- Dacă ai fi arătat mai bine, s-ar fi ridicat singură…
Trei tipi acuzaţi de viol. Judecătorul:- Tu primul din stânga, povesteşte cum ai abuzat de victimă?- Domnule judecător, am fixat-o pe covor, cu faţa în sus şi am regulat-o în poziţie normală.- 5 ani închisoare! Tu de la mijloc cum ai abuzat?- I-am pus picioarele la umăr domnule judecător.- 8 ani închisoare. Şi tu, al treilea cum ai abuzat?- Eu am luat-o pe la spate, domnule judecător.- Eşti achitat!Murmur în sală, proteste din partea celorlalţi acuzaţi, avocaţii apărării cer explicaţii.- Simplu! Zice judecătorul. Din poziţia “pe la spate” putea să fugă dar nu a făcut-o!
3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
– De cate ori v-ati inselat nevestele?
– Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. – Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
– Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
– Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
– Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
– Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
– De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
– Uite… a murit nevasta-mea ieri…
– Asa, si?
– Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role
Un tip vine acasa cu un mare buchet de flori pentru nevasta-sa, care ii zice:
– Cred ca asta inseamna ca urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate cu picioarele larg desfacute.
Sotul:
– De ce? N-ai nicio vaza?
Dacă tot vrei să faci o fraudă, atunci de ce să nu încerci imposibilul.
În 1925, Turnul Eiffel arăta destul de rău. Victor Lustig a profitat de
acest lucru şi a invitat la negocieri şase mari oameni de afaceri care
se ocupau de achiziţionarea de fier vechi. Pretinzând că vânzarea este
un secret de stat, a dus negocieri pe ascuns şi a reuşit să convingă
unul dintre oamenii de afaceri. Cu banii de pe tranzacţie în geamantan a
plecat la Viena, dar omul de afaceri a fost atât de ruşinat încât nu a
raportat furtul la poliţie. Lustig s-a întors însă pentru a face aceeaşi
afacere a doua oară, dar de această dată poliţia a fost anunţată.
Lustig a scăpat însă şi de această dată.
Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plânge de mama focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amândoi, el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, i se scoala:
– Offf, … draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta… si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amândoi, asa … în amintirea lui …
– Stiu si eu Costica ce sa zic, … hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine – si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în jos si se apleaca. Dar te rog ceva, … încet si trist…
Studentul arab se
scuza ca a intarziat la cursuri:
– Sa vedeti, a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu
camasa in gura!
– Cum cu camasa in gura?
– Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas
in gura lui!
Variantă:Avocatul:- I-a rupt hainele dom’ judecător, a ameninţat-o şi după aia a violat-o!- Minte dom’judecator, nu i-am atins nici măcar un fir de păr!- Câta precizie, dom’judecător, câtă precizie!