Bancuri diverse – Bancuri noi
Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige: – Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage
Examen
– test cu intrebari, la care raspunsul este “da” sau “nu”. Unul dintre
studenti arunca o moneda in sus si noteaza rezultatele. Profesorul se
gandeste: “Acesta va termina primul”. Se termina examenul, toti pleaca,
in afara de studentul cu moneda, care sta si o tot arunca.
Profesorul se
apropie si intreaba:
– Ei? Ai raspuns la intrebari?
– Da.
– Si ce faci acum?
– Controlez raspunsurile.
Un reporter se duce la universitate si ii intreaba pe studenti:
– Ce este cybersexul?
La care studentii:
– Sex si mai ce…?
Acelasi reporter se duce la politehnica si ii intreaba pe studenti:
– Ce este cybersexul?
La care studentii:
– Cyber si mai cum…?
Unul
din marii profesori de la Politehnica din Cluj, din anii 70, pentru a
mai anima cursul ce incepea la primele ore, avea obiceiul de a plasa
cate o perla “fara perdea”. Domnisoarele studente,simtindu-se
ofensate,au reclamat Decanului acest lucru cu amenintarea ca vor parasi
sala de curs daca “fenomenul” se va mai repeta. Probabil ca dupa o
“sapuneala” facuta de Decan, la prima ora de curs, domnul profesor,
foarte calm, spune:- Dragii mei, acum am sa va spun ultima noutate pe plan local. Incepand de aseara, in Cluj a luat fiinta o “casa de tolerante”.Imediat cele 14 domnisoare s-au ridicat sa paraseasca sala, la care profesorul revine:- Stati, stati domnisoarelor, inca n-au inceput inscrierile!
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu. – Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm “Prima data”. Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala “A doua oara”. Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm “Prima data”. A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii in sesiune.
Se intoarce Sf. Petru si zice:
– Pai aia de la medicina invatza de rup, aia de la drept la fel… iar aia de la politehnica… aia petrec.
Nu trece mult timp si iar este trimis Sf Petru.Se
intoarce si tot asa, aia de la medicina invatau de rupeau, aia de la
drept la fel infipti in carti, la politehnica tot bairam.
Se mai intampla faza de vreo cateva ori, in cele din urma Dumnezeu zice:
– Sfinte Petru ia vezi ce mai fac studentii in sesiune
Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
– Pai doamne aia de la medicina se rup cu invatatul, aia de la drept la fel rup randurile…
– Si politehnica? intreba Dumnezeu
– Pai politehnica se roaga…
– Bun!! Pe astia ii trecem…
Generalul
viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vada cum sunt ingrijiti
bolnavii.Langa unul din paturi, generalul intreba:- Ce ai soldat?- Hemoroizi, sa
traiti!- Si cum te trateaza?- Badijonari cu albastru de metil, sa traiti!- Ai
vreo dorinta?- Nu, sa traiti!Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala, tratati la
fel si fara dorinte speciale de formulat, vine randul lui Bula:- Tu de ce
suferi?- De amigdalita, sa traiti!- Si cum te trateaza?- Badijonari cu albastru
de metil, sa traiti!- Ai vreo dorinta?- Da, sa traiti! Ori sa se-nceapa de la
mine, ori sa se schimbe somoiogul cand ajunge la mine!
fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie
chirurgicala.
Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic
nu se intampla.Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n
picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza
corpul gol, din cap pana-n picioare.Dupa aceea pune cearsaful la loc si
se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte “halate albe”.Un al
doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful
si o examineaza, dupa care pelaca si cand un al treilea halat alb se
apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza
ingrijorata:
– Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
– Habar n-am! Noi suntem aici sa vopsim holul.
Doi tipi se grabeau la servici si la semafor o intreaba pe o blonda: Nu
va suparati cat este ceasul? blonda nu spune nimic. Merg mai departe la
urmatoru semafor iarasi apare blonda si ii zice: Nu va suparati imi
spune-ti va rog cat e ceasu? blonda nimic din nou. La urmatoru semafor
se da unu jos si merge la ea, se uita la ea si vede ca are casti in
urechi, ii da castile jos, blonda cade jos si moare. Speriat tipu pune o
casca la ureche in care zice: INSPIRA, EXPIRA, INSPIRA, EXPIRA……
Doi vechi prieteni, apuca pe carari diferite ale vietii. Unul ajunge putred de bogat, celalalt se alege cu o pravalioara micuta. Cam dupa 10 ani, cel cu pravalia e in pragul falimentului.
– Ma duc la amicul meu, cu care am copilarit sa ma ajute.
Ajunge si, cu chiu cu vai, e primit de “prieten”
– Frate, ajuta-ma cu 20.000 de euro. Pentru tine sunt nimic. Pe mine ma scot din faliment.
– Nu pot ! Sa vezi, Consiliul de administratie, actionarii, etc.
Dupa o jumatate de ora de rugaminti, prietenul instarit spune, ranjind:
– Uite ce e. Acum un an am avut un accident si am pierdut un ochi. Am platit pentru unul de sticla mai mult decat imi ceri tu mie. Am garantii ca nu se cunoaste care e fals. Daca tu, prietenul meu de o viata, vezi care e de sticla, iti fac rost de bani. Ma descurc si cu consiliul si cu tot. Ce mai, iti dau din buzunar.