Bancuri diverse – Bancuri noi
Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
– Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
– Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot, când el iar afirmă:
– Câinele meu vorbeşte!
– Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
– Hai să facem pariu! Voi îmi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă
scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
– Bine, mă! Ia să vedem!
– Mă animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care ţii calul?!
Câinele se uita în ochii lor şi spune:
– Ham!
– Ăsta a fost un latrat! Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:
– Trebuia să fi spus „căpăstru”?
La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le
povesteasca cea mai mare inventie a lor. In finala ajung un doctor din
Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul: Eu i-am pus lu’ maica-mea un ochi din sticla. Dupa
cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi
pana in ziua de azi.
Romanul: Eu i-am pus unui pacient in loc de p*** un deget de la picior
si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa f***.
La care unguru: Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.
Un client intr-un bar din Berlin se adreseaza barmanului:
– Dă-mi chivirzdnerkilmaskishbrungaldmerk cu lamaie.
Barmanul:
– Scuzaţi-mă, chivirzdnerkilmaskishbrungaldmerk cu ce?
Mama soacră i-a cadonat ginerelui două cravate. Intr-o zi acesta, avand de gand s-o viziteze, a luat o cravată, si-a ales cu grijă o cămaşă,şi-a asortat un costum pentru a arata bine. La intrare ii deschide soacra, care se uită rău la el:
-Bineinteles! A doua nu-ti place!
Se face un sondaj in legatura cu metodele contaceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajunsi la o alta familie bat la usa. Le deschide Maria inalta de peste doi metri.
-Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
– Sigur ca da. Metoda pupila- scaunel.
-Cum vine asta?
Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si un snitel.
-Il vedeti? Eu sint inalta iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut la scaunel.
Un tip care sta la casa cu curte se trezeste dimineata, iese pe terasa,
se intinde, casca si observa in copac o gorila. Stupefiat suna la (ACGC)
Asociatia Coboratorilor Gorilelor din Copaci: – Buna ziua, am o gorila in copac, puteti sa veniti sa o luati? – Sigur, ajung in jumatate de ora In jumatate de ora ajunge un tip cu o pusca, o bata, o pereche de catuse si un caine chiwuawua. Proprietarul il intreaba: – Nu va suparati, dar cum o sa procedati?
– Pai, eu ma urc in copac, ii dau o bata in cap la gorila, gorila cade
jos, cainele vine si il musca de testicule, isi pune mainile in cap si
tu ii pui catusele… – Ok, dar cu pusca ce facem? – Fii atent aici, daca o sa cad eu primul sa impusti chiwuawua.
Un tânăr a intrat la armată. Totul mergea bine, până când i sa facut chef de f****. Se duce el la ofiter si-l roagă:
– Domnule colonel, să trăiti. Asi vrea si eu sa ma duc acasă la nevasta, că tare mi s-a făcut chef de femeie.
-Păi nu se poate, bă. Dar avem noi o solutie aici la regiment.
Uite-acolo vezi un butoi cu o gaură. Du-te si bagă-ti p***-n gaură si o
sa te saturi.
Zis si facut, tânărul se duce la butoi, îl foloseste precum fusese instruit si se întoarce la colonel. Colonelul îl intreabă:
– Ei, cum a fost?
– A, splendid, d-le colonel! Superb! Pot să ma duc la butoi când vreau?
-Când vrei, băiete. Dar nu miercurea.
-De ce nu si miercurea, d-le colonel, întreaba soldatul.
-Păi miercurea e rândul tau sa stai în butoi…
-Alo.Bună ziua! Sunt vecinul de jos.
-Si?
-N-ati putea sa închideti robinetul din baie? S-ar putea sa va udati la picioare, raciti, va imbolnaviti şi muriti. Sau va omor eu.
Ion la farmacie:
-Doamna aveti naftalina dinalea bilute mici?
-Da domnu avem dinalea mici,doriti?
-Da doamna dati-mi va rog 3 cutii!!
Na pleaca Ion acasa fericit si vine a doua zi!
-Doamna mai aveti naftalina?
-Da domnu, mai doriti?
-Da doamna mai dati-mi 4 cutii!! Na pleaca si a doua zi acasa fericit…
A treia zi Ion la farmacie:
-Doamna mai aveti naftalina?
-Da domnu mai avem dar nu va suparati ce faceti cu atatea cutii de naftalina? Cate molii aveti?
-Ehh, una, dar nu o nimeresc!
Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs.
Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa:
“Primavara a venit,
Florile au inflorit,
Pe pasune
Stau doi boi”.
Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia:
“Primavara a venit,
Florile au inflorit,
Pe pasune
Stau doi boi,
In afara de noi doi”
ba Gheorghe,ce-i ala aparhide..?
ba Ioane,cum sa-ti explic eu tie ma
asta-i ca si cum ai merje tu p-un pod ingust ma,pi care incape numa un om.
din partea ailalta vine un negru si va intalniti la mijloc,da el nu vre sa sa-intoarca
si atunci tu il iei di guler,ii dai doi pumni in gura,dupa care il arunci in prapastie
sii zici.na fututi mama mati di ungur,no aista’i un aperhide.intaleji.