Bancuri cu Homosexuali
Doi homosexuali la două noaptea într-un parc:
– Scoate-ţi ochelarii că mi-agăţi ciorapii…
Trei minute mai tîrziu:
– Pune-ţi ochelarii, sugi mînerul băncii…
Sfantul Petru este la poarta raiului, cu un homosexual. Sfantului ii pica cheile.
Se apleaca sa le ia, iar homosexualul ii pune mana pe fund.
– Nu se poate! Te duci in Iad! spune Sf.Petru.
– Nu se poate! Va rog, mai dati-mi o sansa!
A doua oara se intampla la fel. Si a treia oara.
In sfarsit, il duce in Iad.
Peste o saptamana, Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru:
– Du-te in Iad si vezi ce se intampla, de e asa de frig!
Sf. Petru ajunge in Iad, unde era gheata, cum nu a fost niciodata.
Il intreaba pe Dracu’:
– De ce nu aprindeti focul? Ca ii este frig Stapanului?
– Apleaca-te tu sa-l aprinzi!
La incorporare:
– Cei căsătoriţi – în dreapta, cei necăsătoriţi – în stînga! strigă sergentul.
– Şi homosexualii? întreabă unul.
– Încolonaţi, în spatele meu…
Doi poponari noaptea în tufiş. La un moment dat, apare miliţia cu lanternele aprinse. Ăla care-i sugea p**a celuilalt se “smulge” şi o rupe la fugă, dispărînd. Subofiţerul de miliţie îl interoghează pe cel rămas:
– Ia zi, cam ce făceai aici, la ora 3 dimineaţa?
– Păi ce să fac, admiram priveliştea nocturnă.
– Nu mai spune, priveliştea nocturnă, ai? Da’ cu ăla care-ţi sugea p**a şi cînd am apărut noi a fugit, cum e?
– Supt p**a? Nici nu ştiu despre ce vorbiţi.
– Nu ştii, ai? Da’ cu urechile alea din mîinile tale ce faci?
Un om in varsta doreste sa emigreze.
La completarea formalitatilor, este intrebat, de catre oficialitati, de ce.
– Datorita homosexualitatii…
– Cum asa?
– Pai, in timpul nazistilor, se pedepsea chiar cu moartea. Dupa aceea, cu inchisoare. Iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez, pana nu devine obligatorie.
Hasma si cu Butnaru, doi homosexuali vestiti, stateau la marginea strazii. La un moment dat, apare un tir. Soferul uimit de aspectul celor doi, ii intreaba:
-Unde mergeti fetele?
-Acasa.
-Si nu faceti o treaba la baiatu?
-Nu ca n-ai benzina!
Doi homosexuali se duc la piscină.
– Cum e apa?
– Apa e gheaţă ca p**a!
– Atunci sar în c*r.
Un tip intra in bar si cere 10 pahare de vodca.
– Banuiesc ca ai avut o zi jalnica, zice chelnerul.
– Da, tocmai am aflat ca frate-meu mai mare e homo.
A doua zi la fel.
– Azi am aflat ca frate-meu mai mic e homo.
A treia zi la fel. Barmanul intreaba:
– E cineva la tine in familie care sa placa femeile?
– Da, nevasta-mea !!
Într-un bar, un tip o agata pe una, se duce la ea acasa si, mai spre dimineata se ridica din pat si începe sa se uite prin camera. Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si întreaba:
– Cine e asta, sotul tau?
– Vai, draga, stai linistit!
– Atunci e fratele tau?
– Nu, sînt singura la parinti.
– Hai ca m-ai facut curios, spune-mi cine e?
– Sînt eu, înainte de operatie!
Doi homosexuali in avion. La un moment dat in difuzoare se aude vocea comandantului:
– Stimati pasageri, a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare a acestei defectiuni ne prabusim…
Toata lumea disperata centuri, masti. …
Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt:
– Daca tot murim macar sa murim fericiti! Hai sa ne-o mai tragem odata…
– Esti nebun? Nu vezi cita lume este aici? Nu, nu se poate, spuse celalalt
– Nu vezi ca toata lumea este disperata? Nu o sa observe nimeni. Uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama.
Vazind ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix, al doilea homosexual cedeaza si incep amindoi o lucrare periculoasa. Dupa ce au terminat se aseaza amindoi multumiti pe scaune asteptindu-si moartea.
In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca.
Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un scaun gasesc un batrin alb la fata si plin de voma.
– Domnule vi s-a facut rau?
– Normal. Goluri de aer, picaj, spaima…
– Si domnule nu ati putut sa cereti o punga?
– Hmm… credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si si-a luat un f**ai de juma’ de ora…