Bancuri cu copii – Bancuri noi
Îndreptându-se către şcoală, cu paşi mici, copilul se ruga:
“Dragă Doamne, te rog nu mă lăsa să întârzii la şcoală. Te rog, Doamne, ajută-mă să ajung la timp la şcoală…”
În acel moment alunecă pe o coajă de banană şi avansă rapid câţiva metri. Privind supărat în sus, spuse:
– Bine, bine, am înţeles. Nu-i nevoie să mă împingi!
Avion: un domn si o fetita. Domnul zice:
– Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
– Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
– Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fisica atomica nu crezi? si surade superior.
– De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru – iarba, dar oaia face niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate.
Cum va explicati fenomenul?
– Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
– Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???
Un copil plangea pe holul scolii. Invatatoarea il intreaba:
– de ce plangi?
– un copil mi-a dat jos placinta.
– dar a fost cu intentie?
– nu, a fost cu branza.
Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba:
– Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
– Broasca!
Profesoara:
– Corect – dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
– Caprioara!
Profesoara:
– Corect – dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
– Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate?
Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
– Corect – dar putea fi si o guma de mestecat!
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
– Doamna, dar sunt puse invers…
Intr-adevar, erau pe picior gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia.
Insa atunci baietelul a zis:
– Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
In loc sa strige la el, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
– Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
– Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
Raspunsul:
– Le-am bagat in cizmulite, ca sa nu le pierd…
Era un fermier si pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii in plina noapte. Ia un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni prin intuneric.
Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie. Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi. Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait.
– Felicitari, baiete, ai o fetita!
Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:
– Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun. Dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului. Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni:
– Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
– Domnu’ doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina ii atrage!
Mama molie cu puiul molie.
– Puisor, te rog frumos să papi ciorăpel…
– Nu pap ciorăpel!!!
– Ba, te rog frumos, îti spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
– NU pap ciorăpel!!!
– Bineee, să stii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.
La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare. Scoate un celular, formeaza un număr de telefon şi spune:
– Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul.
– Gică nu locuieşte aici! spune persoana (cu calm).
– Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formează acelaşi număr de telefon şi spune:
– Alo, bună seara, Gică este acasă?
– Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
– Aceasta a fost starea de iritare.
Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi spuse:
– Alo, bună seara, Gică este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervată, îi spune:
– Domnule, fir-ai tu să fii… nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent, vine din spate şi zice:
– Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:
– Alo, sunt Gică, m-a căutat cineva?…
Se apropia Craciunul. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
“Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata” .
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului.
La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun:
“Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pizdele alea de la posta au mancat-o“.
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
– Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
– Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
– Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy.
Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
Matroana, curioasa, il opreste:
– Auzi, da’ de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
– Pai, sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex… O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga… si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala… Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu’ de-alaturi. Ei bine, ala e omul care mi-a omorat broasca.