Bancuri cu Adolescenti – Bancuri noi – Bancuri diverse
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste: Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data! Va pup pe amnadoi Fiica voastra, Maria ……………….. PS. Tata, am glumit……… sunt la vecini, ma uit la TV. Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!
Un tanar intra intr-o farmacie sa compere prezervative. Farmacistul il intreaba de care vrea: cate 3, 9 sau 12?
“Pai”, zice tanarul, “am o prietena pusa pe treaba rau de tot! Si cum in seara asta, dupa ce luam cina cu parintii ei, o s-o facem lata, vreau un pachet de 12 prezervative. Trebuie sa ma dotez, ca nu se satura niciodata!”
Tanarul achita preservativele si iese. Mai tarziu, in aceeasi seara, se aseaza la masa cu parintii fetei si cere permisiunea sa spuna o rugaciune.
Dupa ce se ruga minute bune, fata il intreaba discret: “Nu stiam ca esti asa de religios?!”.
La care el raspunde: “Nu stiam ca tatal tau e farmacist!!!”
Cică un tip se certa cu o cucoană şi, la un moment, exasperat, îi zice:
– Auzi, fă? Ia mai du-te-n pula mea!
Cucoana, ultragiată, sare:
– Nesimţitule! Bădăranule! Necioplitule!…
La care tipul:
– Fă proasto, eu îţi vroiam binele. Da’ dacă-ţi place mai mult, du-te-n pizda mă-tii…
Doua oi, una italianca si una romanca, se intalnesc. Cum se saluta cele doua?
Oaia italianca: Bbbeeerrrllluuussscccooonnniii
Oaia romanca: Bbbeeecccaaallliii
– Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
– Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel…
– Mama, pot sa fiu pedepsita pentru ceva ce nu am facut ?
– Sigur ca nu.
– Deci nu poti sa ma pedepsesti pentru ca nu am facut curat in camera mea?
Mama ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire:
– Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa.
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple: – Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos. – Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt. – Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa: – Ma-a-ma-a-a-a!!! Mai tare: – Ma-a-ma-a-a-a!!! Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri: – Ma-a-ma-a-a-a!!! La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna: – Ce s-a intamplat? – Cheama-l pe tata!
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba: – Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba – Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta… – Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale…
– Mami, este adevarat ca 5+5=10? – Da, puisor, asa este, dar de ce ma intrebi? – Pai doamna invatatoare zice ca 6+4=10!
Alinuta il intreaba pe bunicu’:
– Bunicule si tu ai fost copil?
– Desigur.
– Cred ca aratai tare caraghios cu cheliuta si barbuta!
Alinuta se duce la vrajitoarea cea rea:
Alinuta: Fa-ma si pe mine o lebaduta…
Vrajitoarea: Mai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici…
A doua zi la fel, a treia la fel… Dupa vreo saptamana vrajitoarea exasperata zice:
V: Bine, te fac lebaduta, da’ de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
A: Uite-asaaa…