Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.
– Va rog, nu-mi cantariti si mie copilasul asta? – il intreaba pe macelar ……. Stiti, acasa nu avem cantar…
– Dati-l aici, il duc pana in spate, la cantar.
In cateva minute sa intoarce:
– 2 kile dezosat.
Un tip mergea cu masina si-n dreapta pe bancheta avea o maimuta. la un moment ia maimuta si o pune sa-i suga p…a, dupa care o apuca de coada si o tranteste de bord, parbriz, scaune,etc. un militian de la circulatie vede gestul omului si-l trage pe dreapta
− ce ai domne cu saraca maimuta?
− uite domne, asa si asa … nu vrei sa incerci si matale?
− nu, nu si nu…, spune hotarat politistu…
− hai domne, incearca si mata…
− bine, hai, da promite-mi ca nu ma trantesti cu capu de parbriz…
Soacra isi invita ginerele la masa.Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia.
Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, …La un moment dat soacra iese la bucatarie.
Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa: – YEESSSSSSS!!!!!
Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare… O d-na,in picioare,tinandu-se de bara de sus.
Alaturi,un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie,venind de sub bratul d-nei:
-Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
… D-na:
-Este parfumul meu,pe care il folosesc zilnic
… Batranul:
-Si cum se numeste parfumul asta?
… D-na:
-Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
… Batranul:
-Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!
Un individ sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
– “Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?”
Ostatecul raspunde:
– “Da!” Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
– Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea
La un demaraj cam brusc al autobuzului, un domn care nu se tinea prea bine de bara, cade gramada peste sacosa pe care o tinea in mana. S-a ridicat imediat, exclamand:
– S-au dus ouale mele!
– Vai de mine, se sperie o batranica, ati avut oua in sacosa?
– Nu, cuie…
Maria si Leana discuta despre sotii lor:
– Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
– Leano, Ion al meu e impotent 300%!
– Cum asa?
– A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si limba!!!
3 tipi merg prin desert, aproape morti. Dau de o manastire de maici. Stareta:
– “Nu intrati daca nu va taiem p***. Aici e o manastire respectabila”
Zic aia ca e periculos, ca pot muri, da’ stareta nimic. Pana la urma sunt de acord. Intra primul
– Au..au..au..au..au..au…..moare.
Intra al doilea
– Auuuu-si moare.
Merge al treilea si zice:
– Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
– Pai primul era padurar si i-am taiat-o cu fierestraul,iar al doilea macelar si i-am retezat-o scurt cu satarul.
– Bine..eu sunt vanzator de inghetata, sugetimi-o pana se topeste
Vasile se intalneste pe drum cu Gheorghe.
– No buna ma Gheorghe, da’ ce faci?
– Da uite ma Vasile, ma plimb…
– No bine bine, da’ ce faci cu acela la gat?
– Pai ma Vasile, asta ii un binoclu si cu el vad tot de aproape, frumos… ia uita-te si tu pe camp.
– Vad ma oile!!! ni ma ce aproape is ma!!! ma, du-te ma, ia si cainele!!! no ma fain fain, da ce ai mai vazut tu cu el?
– Paiii… de exemplu, am vazut aseara cum o f****i tu pe nevasta-ta.
– Apai ma Gheo , te poti caca pe el de binoclu, ca nu ii bun, ca eu n-am fost acasa asara.
Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri. Il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune:
– Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 si ne oprim la 2 cm de prapastie? Iepurasul amator de senzatii tari accepta.
Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2 cm de prapastie. Intreaba ursul:
– Te-ai pisat pe tine?
– Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs:
– Ursuleee , te-i pisat pe tine ?!
– DAAA , is ud tot ….
– Atunci poti sa te si caci , ca n-ajung la franaaaaaa !!!!!