O blonda la cina impreuna cu sotul :
-Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde .. am ras de era sa cad din pat …
O baba chioara vrea sa treaca o punte, dar nu avea cine sa o ajute; la un moment dat apare un barbat si se ofera sa o ajute.
– Ce faci maica? intreaba barbatul.
Baba: Uite maica vreau sa trec si eu puntea asta si n-are cine sa ma treaca si pe mine.
Barbatul: -Maica te ajut eu. Si scoate din pantaloni problema si zice: uite maica tine-te de degetul meu.
Ajung cei doi la capatul puntii dupa care zice babal: Of maica ce lume amarata, eu chioara si tu fara unghie la deget…
——————————————————————————–
Un evreu pe patul de moarte:
– Mama, esti aici?? Mama:
– Da, fiule sunt aici!
– Nevasta esti aici?? Nevasta:
– Da, barbate, sunt aici!
– Copii sunteti aici?? Copiii:
– Da tata, suntem aici!
– Toata lumea e aici??
– Da mai, toti suntem aici!
– Pai si in magazin cine mai lucreaza?
——————————————————————————–
Doi scotieni discuta:
– Draga John, am auzit de accidentul tau… Cum s-a intamplat?
– Simplu… traversam strada si un nenorocit de sofer m-a lovit…
– Si?! Vei mai folosi mult carjele?
– Habar n-am! Doctorul spune nu, avocatul spune da…
——————————————————————————–
Un student pica la examenul de logica.
-Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
-Da, sigur!
-Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe -hartie, dar nu stie raspunsul.
-Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
-Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic
——————————————————————————–
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. Când a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de râs. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: password rejected ! Not Long enough !
——————————————————————————–
Studenta …merge la medic si-i spune:
– Domnule Doctor, eu sunt studenta la zi, iar sotul la seral si am observat
ca i-a cam scazut apetitul sexual! Zilnic e prea obosit ca sa mai facem si noi ceva!
-Cand va intalniti cel mai frecvent?
-La masa de pranz.
-Atunci, ia pastilele astea si toarna-i-le in mancare fara sa observe si o sa vezi efectul! Zis si facut. Peste o saptamana,reveni studenta la medic si mai amarata decat fusese randul trecut:
-Vai! Ce mi-ati facut, domnule doctor!
-De ce ? Nu ai procedat cum te-am invatat?
-Ba da. Si m-a luat si pe masa si pe scaune si pe sub masa!
-Si nu asta ai vrut?
-Ba da! Dar am uitat sa va spun ca noi mancam la cantina studentilor!
——————————————————————————
Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
– Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
– Nu, raspunse taietorul de lemne. Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
– Asta e securea ta? intreaba el din nou.
– Nu, raspunde din nou taietorul de lemne. A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
– Asta e securea ta?
– Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa. Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul Raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
– Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine. Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
– Asta este nevasta ta? intreaba el.
– DA! urla omul. Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
– Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!! Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
– Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam \”nu\” la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus \”nu\”, a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus \”da\”, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu \”da\” de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. Intotdeauna.
——————————————————————————–
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au
hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa
nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor. De
indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste
camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja,imbracati in hainele lor turbate.
Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele
si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei
leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati
pe “dotarile” incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a
zambit si le-a spus:
-Buna dimineata Parinte, buna dimineata Parinte. – adresandu-se fiecaruia
separat. Apoi s-a indepartat.
Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt
preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai
socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai
auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja
in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi
blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.
Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un “buna dimineata Parinte” si se
indeparteaza.Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
-Doar o clipa, domnisoara.
-Da? raspunde aceasta.
-Uite, noi chiar suntem preoti si suntem fericiti cu asta, dar, pentru
numele Domnului, spune-ne, cum ai putut sti ca suntem preoti, fiind
imbracati asa?
-Parinte, raspunde ea, sunt eu, Sora Angela!
——————————————————————————–
D-zeu l-a creat pe magar si i-a spus:
– Tu esti un magar. Tu vei munci din greu din zori si pana-n sara, si
vei cara pe spate grele poveri. Vei manca iarba si vei fi putin
inteligent. Vei trai 50 de ani. La aceste vorbe grai magarul:
– Sa traiesc asa 50 de ani asa o viata dura e mult prea mult. Nu-mi
da mai mult de 30 de ani de trait. Si asa fost. Apoi l-a creat D-zeu pe caine si i-a vorbit asa:
– Tu vei pazi averile oamenilor, carora le vei fi cel mai statornic
prieten. Vei manca ce va lasa omul in farfurie si vei trai 25 de ani. Cainele a raspuns:
– D-zeule, sa traiesc asa 25 de ani este prea mult. Te rog, nu mai
mult de 10 ani! Si asa a fost. Apoi D-zeu a creat maimuta si i-a spus:
– Tu esti o maimuta. Tu te vei legana din pom in pom si te vei comporta
ca un idiot. Sa fii vesela si sa traiesti 20 ani. La acestea raspunse maimuta:
D-zeule, sa traiesc 20 de ani ca si clownul lumii e prea mult. Te rog
nu-mi da mai mult de 10 ani. Si asa a fost. In sfarsit l-a creat D-zeu si pe barbat si i-a spus asa:
– Tu esti un barbat, singura vietate dotata cu ratiune, care va locui
pe pamant. Te vei folosi de inteligenta ta ca sa le supui pe toate
celelate vietati. Tu vei conduce lumea si vei trai 20 de ani vei avea parte
numai de voie buna, cantec si joc. La acestea spuse barbatul:
– D-zeule, sa fi barbat pentru doar 20 de ani nu e destul. Te rog
da-mi mie cei 20 de ani, pe care i-a refuzat magarul, cei 15 ai cainelui si
cei 10 ai maimutei. Si astfel s-a ingrijit D-zeu ca barbatul sa vietuiasca 20 de ani ca barbat, apoi sa se casatoreasca si timp de 20 de ani sa traga ca
magarul de dimineata pana seara poveri grele. Apoi sa aibe copii si 15 ani sa traiasca precum un caine, care are grija de casa si de masa, si mananca ce mai ramane de la familie. Dupa aceea, in varsta inaintata, sa traiasca 10 ani ca maimuta, sa se comporte ca un idiot si sa-i amuze pe nepoti.
——————————————————————————–
Bula zice prietenei:
-Deseara vreau sa te fac in urechi …
Ea nu si nu :
-Mie frica, daca raman surda ?
-Lasa fa ca asa ai zis si aseara, si ce ai ramas muta?!
——————————————————————————–
Unu sub balcoanele blocului la 7 dimineata isi striga copilul:
-Nuti! Nuti! Nuti! Un vecin iese la geam si ii spune:
-Tu nu ai somn la ora asta?Esti nebun?La care omul il intreaba:
-Nuti s-a sculat?
-Nu mi s-a sculat …
——————————————————————————–
Doua broaste testoase bateau un melc… si da si trage si arde-l, il lasa lat pe saracu melc batut mar, la un moment dat apare soarecul politai si il inttreaba:
– Ce ai patit ma melcule, ia uite in ce stare esti, cine te-a batut?
– Nu stiu, zice melcul, cu ochii vineti cochilia sparta, fara dinti, s-a intamplat asa de repede …
——————————————————————————–
Un barbat se duce la medic si ii spune:
– Domnule doctor vreau sa ma castrati!
– Ma omule, esti sigur? Vad ca esti tinar si puternic…
– Sigur domnule.
– Bine, semneaza aici…asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie doctorul vine la pacient si-l intreaba:
– Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
– Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat …
– Da ma dar asta e circumcizie.
– Pai eu cum am zis…
——————————————————————————–
Funar e pe patul de moarte. Vine popa si-l intreaba care-i este ultima dorinta.
– Vreau sa-mi schimb numele din Funar in Fonory.
– Da de ce tocmai acum?, intreaba uimit preotul.
– Pai, decit sa moara un roman, mai bine sa moara un ungur.
——————————————————————————–
Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gindeste:
– Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa maninc un gratar… sa beau un sprit…. si cine stie poate sa fac si sex. Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
– Doamne cum e omul…. numai doua secunde am fost in rahat si cate prostii mi-au trecut prin cap …
——————————————————————————-
Bula si cu Strula se cearta:
– Tatal meu este mai bun! – spune Strula.
– Nu este adevarat!
– Si fratele meu este mai bun!
– Nu este adevarat!
– Si mama mea este mai buna!
– Asta asa este… spune Bula: asa zice si tatal meu!
——————————————————————————–
Pe vremuri Ion ciobanul satului, mai facea si pe vraciul prin sat si stia sa vindece porcii. Intr-o zi s-au imbolnavit porcii preotesei. Aceasta, a trimis vorba sa vina Ion de la stana, sa coboare sa vada de sanatatea porcilor. Ion se prezinta la preoteasa spunand:
-Doamna Preoteasa eu am leacurile mele … la care preoteasa ii raspunde:
-Cum ai vindecat la toata lumea te rog sa vindeci si la mine…Ion spune atunci:
-Da-ti chilotii jos si pune-te cracita pe cojoc! Acesta scoase o sula din pantaloni, una mare ciobaneasca… si incepu ritualu de vindecare -printre cracii preotesei, tinindu-se de sula si zicand:
-Asa cum iti ocolesc eu flocii sa-ti ocoleasca boala porcii. Si iarasi:
-Asa cum iti ocolesc eu flocii sa-ti ocoleasca boala porcii. Si inc-o data:
-Asa cum iti ocolesc eu flocii sa-ti ocoleasca boala porcii. La care preoteasa:
-Bago-n centrul flocilor de-ar muri si muma porcilor….
——————————————————————————–
La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
-Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia. Judecatorul catre sot:
-Argumentul dumneavoastra care este? Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
-Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra ?
——————————————————————————–
Se intalnesc doua prietene: – Buna draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat, ia spune cum este?
– Foarte frumos, in fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pana in mijlocul lacului…
– Vai ce romantic! Si?
– Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca iar eu innot.
– Atata distanta! Dar nu ti-e greu?
– Nuu… m-am obisnuit! Mai greu este pana ies din sac!